Luas Cruas

Trocando em miúdos!

2011-10-12T07:51:00.000-07:00

Fui despertada hoje às sete e pouquinho por uma ânsia de vômito tão forte que só tive tempo de me virar e pensar que teria que limpar tudo depois (eca!), mas deu tempo de ir ao banheiro e o vômito foi fraquinho. Acredito que tenha sido a terceira vez que vomitei em minha vida, não me lembro da primeira, mas da segunda sim, e teve a ver com ingestão de bebidas, um pouquinho exagerada, há uns dois séculos atrás.
Depois de tanto tempo sem povoar o Luas Cruas, começo esse texto com esse assunto porque só me ocorre o trivial, o miúdo, já que meu ser está imerso em transformações gigantescas e minha inspiração está voltada para o meu novo romance, que escrevo e escrevo e escrevo sempre, e, como tenho o costume de ler ao deitar, peguei uma biografia do Henry Miller e concordo, com alguma coragem, quando ele diz que é preciso apenas escrever e não fazer mais nada da vida.
Também encontrei um recorte de jornal, da minha pilha, um texto da Susan Sontag sobre o ato de escrever, e quero publicar aqui, pois concordei, com alguma coragem, quando ela disse que escrever é ser fiel a um mundo.
Gostaria também de fazer uma pausa nesse romance, que extrai o melhor de mim, e o pior também, para contar como é conhecer-se de fato, e o quanto é doloroso, mas isso fica pra depois, pois não é miúdo.
Que já não tenho uma fixação melancólica pelo passado, em que os momentos mais doloridos foram idealizados, e que estou rompendo com tantas coisas que parece existir uma faca afiada conduzindo todos os meus atos.
Ontem à tardinha o chuveiro pifou, e num momento de masoquismo tão inexplicável quanto meu vômito, tentei tomar banho gelado, e foi um banho de gato, fiquei um tempão com falta de ar, roxinha, mas não se preocupem, deu pra lavar o que mais importa.
Aliás, meu vômito não foi inexplicável:
ACHO QUE VOMITEI TUDO AQUILO QUE EU NÃO ERA.

Uma linda poesia!

2011-07-29T12:24:00.000-07:00

Queridos leitores:

Como estou concentrada nessa titânica tarefa de rever os meus escritos e aproveitando para fazer uma faxina nas toneladas de papéis que acumulei durante todos esses anos, encontrei uma poesia linda, mas infelizmente não me lembro quem escreveu. Se alguém conhecer, por favor, me escreva dizendo qual é o (a) autor(a).
Um beijo a todos(as).

Ciclo vicioso

Chora a árvore, de lado

Com inveja da intensidade do rio.

Chora a província no chafariz

Sem lavar as marcas do frio

Na santa pia da igreja matriz.

Chora paris triunfal

Ocultando dos fotógrafos

Os desfiles dos cães de Hitler.

Choram os trens de carga

Levando para pasárgada

A teimosa esperança de Manuel.

Choram os aviões no céu

As vacas ditas loucas nos currais

As roupas desbotadas nos varais.

Choram os peixes no Pantanal

Exaustos de engolir iscas falsas

Chora a criança que nasce

Sugando do peito o leite da futilidade.

Choram as meninas sem namorados

E choram os meninos que temem namorar.

Chora quem é xingada de prostituta

Por vender na esquina o que é seu

E não chora quem a julga do palácio

Perfumada de cinismo em sua alma puta.

Chora quem vê o amor partindo

Sem pedir que fique um pouco mais

Sem saber correr atrás.

Chora o poeta de mão fechada

Que vestiu de caretices

A arrogância da sua rima informal

Chora o homem desanimado

Que sangra mais um desemprego

Antes mesmo de abrir o jornal.

Chora o mundo outra vez

Cego para a cor da manhã

Repetindo idênticos atos

Estagnado nos velhos teatros

Imutável no palco dos hábitos.

Mais uma do "fundo do baú"

2011-07-24T09:37:00.000-07:00

Encontrei mais uma redação escrita em 1993. Dessa vez, a nossa professora nos pediu para escrever uma carta à Mário de Andrade, que, provavelmente, conhecemos por meio de alguma leitura... Lembrei-me agora de que foi a leitura do conto O peru de Natal.

Eis o que eu tinha pra dizer ao Mário de Andrade quando eu tinha 13 anos:

São Paulo, 15 de agosto de 1993

Bianca Alves Costa 7ºB nº 14

Carta à Mário de Andrade:

Estou lhe escrevendo porque o acho uma pessoa especial e que significou muito para nós.

O senhor possui um caráter limpo e exemplar, pois uma pessoa que se deixa passar por louco para defender seus próprios ideiais, não merece apenas algumas palavras de elogio, e sim o título de um verdadeiro cidadão brasileiro.

Abrindo caminho para a evolução da arte, o senhor foi quem abriu os olhos daqueles que acreditavam apenas em coisas pequenas. Colocou um pouco de tempero nas poesias, deu uma pincelada de criatividade na cabeça dos pintores e fez com que a história da arte passasse por cima dos pensamentos conservadores que a aprisionavam e a conservavam em um meio que não combinava com ela.

Atualmente, o que o senhor conseguiu não foi só o seu retrato na nota de quinhentos, mas sim estar presente na memória das pessoas somo um mestre, que venceu os preconceitos e renovou a nossa arte.

De sua amiga,

Bianca.

Uma raridade!

2011-07-18T15:00:00.000-07:00

Queridos leitores:

Estou, em meu recesso, organizando meus escritos, e eis que encontro uma redação, de 1993, que reproduzo aqui, sendo o esboço, talvez, da minha vocação literária. Lembro que, naquela época, meus professores sempre me incentivaram a escrever. Olhem que redação inocente:

Bianca Alves Costa 7ºB nº 14

São Paulo, 3 de junho de 1.993

Balão, foguetes, quentão: Alegria ou tragédia?

Era dia 24 de junho. O famoso dia de São João, e todos da vila, como sempre, comemoraram. Havia fogueiras, quentões, pinhão, pipoca, quadrilhas, etc.

Seu Osmar, de tanto beber quentão, ficou bêbado e acabou brigando com a mulher. Um menino pequeno, Fabrício, soltou uma bombinha que acabou caindo em seu pé.

A meninada que lá estava resolveu soltar um lindo balão. Este caiu em um terreno baldio, provocando fogo, que logo foi controlado pelos homens que lá perto estavam.

Mariana iria soltar rojão pela primeira vez, acendeu o rojão do lado contrário, queimando brutalmente sua mão. Esta festa, que tinha tudo para ser colorida, acabou com gemidos de dor.

Mas, do outro lado da Vila, havia outra festa, onde havia alegria do começo ao fim. Não soltaram balões nem foguetes, e por lá não fizeram quentões, pois a mesma experiência que a outra tivera, eles tiveram ano passado.

Resultado de um belo exercício

2011-07-13T18:14:00.000-07:00

Queridos leitores:

Em maio e junho, desenvolvi, com minha querida amiga Fernanda Procópio, uma Oficina chamada Fotocidade e Leituras do Urbano. Pra encurtar o "causo", o resultado desta Oficina foi a produção de um texto, por parte dos alunos, a partir de uma fotografia realizada por outro participante. Como um dos participantes não conseguiu elaborar o texto a tempo, felizmente, uma das fotografias sobrou pra mim. Vejam o resultado abaixo:

Foto de Letícia

Texto de Bianca Luna:

O lampejo de um olhar

O pedaço fresco de uma cena bucólica luta contra o concreto e seus prédios imponentes e pontudos apontando destemidamente para os céus.

Esses prédios também lutam entre si pelo domínio do nosso olhar, porque não são harmônicos, não são belos, talvez por terem sido projetados com o ímpeto de empreendedores dotados de ambições colossais (lucro?), talvez por terem sido erguidos com o esforço quase sangrento de trabalhadores que foram (quase?) escravizados.

Este cenário recortado de uma realidade bruta nos mostra que a lei interna desta cidade é a contradição: entre o verde e o desalento, entre a fome e a forma enfática de suas construções, entre o choro mudo de quem não vê, de quem não contempla, de quem não passeia, de quem não absorve, e a pressa sem sentido dos que têm a cidade à sua disposição, e, no entanto, só atribuem sentido para o que pode ser transformado em produto.

E se olharmos para este cenário atentamente, veremos nuances. Afinal, quantas coisas preciosas um céu azul e limpo promete? Quantos oásis podem residir em qualquer planta ou árvore ou flor que, teimosamente, insiste em sobreviver? Quantos segredos são revelados quando um ângulo inusitado se desmancha diante dos nossos olhos, prometendo começos?

Nenhuma fatalidade pode resistir à grandeza humana que nos faz transformar o absurdo em arte, a ao olhar de uma fotógrafa que nos devolve o possível.

Cidadão brasileiro

2011-07-12T18:06:00.000-07:00

.Apresento, com muito orgulho, uma excelente poesia de um aluno meu:

Cidadão brasileiro

A sociedade brasileira

É muito falha

Desde padrões de beleza

A preconceitos e racismos

Onde já se viu?

Tanta corrupção

Colocar tanto dinheiro

Em meio às roupas?

Políticos corrompem políticos

Cidadão vê e nada faz

Onde já se viu?

Tanta pobreza

Tanta miséria

Tanta favela

Cidadão vê e nada faz

Onde já se viu?

Tanta pedofilia

Tanta gente morrendo

Tanta violência

Tantos desastres e acidentes

Cidadão vê e nada faz

O cidadão vê tudo

E fica de braços cruzados

O cidadão é escravo da imprensa

Submete-se a absurdos políticos

E absurdos sobre assassinos

Submete-se a um caso

De uma menina pobre

Que, como mais um inocente,

Morre sem motivo

Cidadão briga com cidadão

Por causa de uma eleição

Não vê quem elege

Por isso o Brasil

Não vai pra frente

Você que lê esse poema

Se quiser fazer algo...

Faça!

Mas faça logo

Pois o nosso erro de agora

Será a nossa destruição de amanhã

Lucas Yan, aluno da EE Padre Manuel da Nóbrega, 2º ano do Ensino Médio

Amnésia venenosa

2011-07-11T19:12:00.001-07:00

Você não se lembra de acordar às 4 da manhã, e se pegar o ônibus às 5, não estará tão cheio

Não se lembra de se entregar a um beijo, assim que o sol se põe

Não se lembra de vestir-se de rosa chock, só pra chocar

E nem de pintar seu cabelo de vermelho sangue, só porque acha bonito

Não se lembra de dizer a verdade assim que alguma mentira cheia de poeira rouba o seu sorriso

E deve lembra-se, precisa lembrar-se, que a verdade não é uma causa, e nem uma bandeira, e sim o único modo de tornar tudo possível.

Você não se lembra que sentia-se feliz e plena quando brincava de amarelinha

Que muitas lembranças são nebulosas e duras porque o tempo as enrijeceu

Que não é bonito sentir-se feia

Que quando faz algo bem feito, o mundo acena, procriando possibilidades

Que sua alma já foi delicada demais e que ela ainda luta, mas também festeja

Que festejar é um modo precioso de adoçar a rotina

E que você se define, se modifica, se expande, quando apreende com todo o seu ser que há um começo na liberdade de ser quem você quer ser.

Enquanto é.

Algumas palavras sobre a SOLIDÃO!

2011-02-20T05:15:00.001-08:00

Acredito que eu raramente tenha me incomodado com a solidão. Não gosto e nem desgosto da minha própria companhia, simplesmente a aceito. Penso nas muitas horas mergulhada em leituras, desde os 13 anos, ou então estudando, ou então escrevendo. Para isso, sempre usei meu quarto, uma espécie de santuário.

A princípio, a vida de um escritor, ou de um acadêmico, é reclusa. Como resolvi (por enquanto) ser as duas coisas, estou, neste momento, concluindo minha dissertação de mestrado, e, por isso, fico a maior parte do meu tempo absolutamente sozinha. Não tenho visto meus amigos, nem meus irmãos, nem meus lindos sobrinhos. Não tenho devorado romances, por falta de tempo. Não tenho assistido filmes, dominada pelo sono. Tenho bebido muito café, sentido dores nas mãos e nos braços de tanto digitar, algumas tonturas, emagreci um pouco e, finalmente, tenho me sentido sozinha.

Não estou me lamentando, pois mergulhar num tema que me fascina e brigar corajosamente com um texto que, pelo bem do meu pescoço, ficará como eu quero, tem sido desafiador. É a mesma sensação de algo nascido do meu âmago quando escrevo um conto ou romance, embora a linguagem acadêmica seja mais difícil.

Já que não se trata de um lamento, refleti sobre o significado dessa solidão, e tirei algumas conclusões interessantes: a primeira é que, além de ter passado tantas horas sozinha porque uma vida de criação literária e de estudos exigiu, minha solidão era voluntária, era um escudo contra o mundo, que, desde muito cedo, me parecia caótico demais. Protegida no santuário do meu quarto, controlando as vidas e os sentimentos alheios que brotavam dos romances que eu lia ou escrevia, eu sentia que estava salva de um possível mal.

Não que eu não tenha vivido. Tive experiências intensas, visitei lugares inesquecíveis, e fiz amigos especiais. Mas essas experiências eram direcionadas ou por uma entrega desmedida e perigosa, ou por uma armadura que me fez perder algumas preciosas oportunidades. Lembro-me com clareza tanto das doações vertiginosas quanto das vezes em que toquei no mundo com uma prudência ofensiva, modelada pela feroz timidez.

E agora, aos 31 anos, sinto que, de alguma forma, estou abandonando o meu medo. E este doce abandono me fez absorver suavemente a beleza da tarde de ontem.

Dando uma pausa em minha produção insana, fui ao mercado. As pessoas que circulavam eram o que sempre tinham sido: seres humanos, com sua biografia, suas bondades e maldades, seus sonhos, esperanças e conformismos, e não criaturas do mal, prontas para me atacar. Todos os alimentos e produtos que comprei foram escolhidos com mais cuidado, porque meu ser inteiro estava ali. A tonalidade cinza do céu e a tensão da atmosfera antes da chuva me encantaram como as tardes sempre me encantaram, mas eu havia esquecido de contemplar.

E então me lembrei das pessoas que amo, do humor irresistível do meu irmão, da vivacidade revigorante da minha irmã, da beleza resplandecente da minha sobrinha Lia, que está com 7 meses, dos momentos maravilhosos que passo com meu sobrinho Lucca, o meu birutinha, que inventa brincadeiras acrobáticas que me deixam com os joelhos roxos, mas intensamente feliz por ser sua “Titia minhoca.”

Lembrei-me também da companhia dos meus amigos, que não vejo há tanto tempo, do aroma cheio de secretas surpresas de um lugar a ser desbravado, da poesia triste e ao mesmo tempo redentora de tudo o que há para ser conhecido.

Por tudo isso, esta solidão tem sido agridoce. Porque, finalmente, algumas correntes que aprisionavam o meu ser evaporaram, e agora posso ver e sentir e viver no mundo com olhos limpos. Como foi uma única vez, quando nasci.

Um recadinho!

2011-02-12T16:19:00.000-08:00

É tudo o que tenho a dizer sobre o calor!!!

Sobre a paixão

2011-02-02T05:21:00.000-08:00

A paixão é uma tragédia anunciada. Que nos faz bichos de garras sedentas e coração tirano. E torna o precipício nebuloso e sedutor. As cores ficam tão reluzentes que parecem líquidas, bebíveis. A umidade cintilante que enverniza um olhar apaixonado escancara uma ingenuidade indecente, uma fé no ser humano que só se sustenta na loucura.

Suspensos, ébrios, flutuantes, tolos, acreditamos que podemos deglutir a pele, a alma, o sangue e os ossos da vida, fazendo da prudência um deserto, enquanto a febre nos faz procriar doces equívocos.

E então, com todas as pétalas das nossas entranhas ofertadas a um alguém, criamos ídolos de cristal, totens de poeira, porque nos sabemos, nos sentimos invencíveis. A doçura transborda como um veneno vestido de mel. A doação é tão tenaz que quase não constrange. A adoração empresta uma ousadia à alma que faz do absoluto um diminutivo. E, como uma bela fera imperial que devora sua presa com uma voracidade impecável, nos alimentamos abusivamente da esperança, lambuzados de anseio. Todos os pedaços do nosso ser são milagrosamente restituídos, enquanto fogo e tempestade e calmaria são uma coisa só.

Seres apaixonados são belíssimos e perigosos. Não há interdição capaz de conter o descompasso do querer, a tirania do desejo, o sublime egoísmo de possuir e se fundir no outro, mesmo não sendo possível.

A paixão comanda a coragem do guerreiro. Não existe palavra mais afiada do que PASSIONAL, que trucida qualquer racionalidade acizentada em segundos, sem reerguer nada. Sem fundar, mesmo que da boca da alma do ser apaixonado sejam despejados inúmeros mundos possíveis. E do possível nasce uma força condenada à brevidade, senão... senão o acaso seria eternamente dominado pela insensatez.

O cheiro agridoce da tragédia circunda o sonhador, que, distraído, o inala da mesma maneira pueril com que traga tudo o que é vivo, fazendo do auto engano um vício.

Mas a tragédia é paciente. Com a sabedoria ancestral tecida pela fatalidade, fica à espreita, imóvel, até que a paixão seja contaminada pelo poder, pelo controle, e pela palavra mais perniciosa: DEPENDÊNCIA. O que faz o carrasco apaixonar-se por sua vítima e a vítima pela sua dor, a mulher pelo marido violento e o marido violento por seu ódio, o pedófilo por uma criança e a criança pelo sofrimento, o cristão pela culpa e a culpa pelo desespero.

O desespero ácido capaz de acorrentar um coração. Despedaçar um ser, quando percebe (se percebe) que o seu objeto de adoração não está mais ali, ou nunca esteve, simplesmente porque foi inventado. Eis a face, os dentes e os tentáculos da tragédia: a revelação de que sempre fomos e sempre seremos sozinhos, impregnada em nossas fibras, nos condenando à verdade.

E o condenado conseguirá se libertar e se curar se descobrir, com a serenidade de quem desbrava uma terra virgem, que amor é verdade.

Uma descoberta!

2011-01-06T06:34:00.000-08:00

Sabem qual é o único e verdadeiro milagre? PERCEBER.

Feliz 2011 para todos!

O que você vai ser quando crescer?!

2010-12-22T10:16:00.000-08:00

Meu sobrinho Lucca vai ser guarda de trânsito (Hahahahahahahaha!)

"Ticando" a lista

2010-12-21T08:07:00.000-08:00

A tatuagem eu já fiz: Lantire mo, que quer dizer Descubra-me em latim.

Borboletando

2010-12-20T07:54:00.000-08:00

Enquanto os ponteiros marcam irreversivelmente as horas, estamos sendo. Levados ou não por aquilo que uns chamam de circunstâncias, outros de destino, outros de acaso, e que prefiro chamar de correnteza.

Não sei quantos pequenos milagres pessoais acontecem enquanto estamos trabalhando, ou pegando o ônibus, ou cuidando dos filhos, ou vendo TV. E nem quantas renúncias quando se diz: “A vida é assim mesmo.”

Preciso xingar o ano que passou. Tudo muito difícil, poucos prazeres. Bloqueio criativo, cirurgia, muito trabalho e um trabalho duro demais, muitas vezes maior do que minha suposta paixão pedagógica. Sem contar a crise dos trinta anos, não foi um dia em que acordei e constatei que nada mais fazia sentido e que pela primeira vez eu sentia que não tinha pra onde ir, foi acontecendo gradualmente. E, a cada dia, esta certeza se confirmava mais. Eu não estava me despindo das coisas velhas para abraçar o novo, simplesmente porque o novo não existia. Pela primeira vez em minha vida, me faltou o chão. O que não me deixou exatamente triste, pois a possibilidade de flutuar sem certeza nenhuma com certeza é uma das misteriosas faces da liberdade. A única coisa que realmente me interessava durante muitos meses deste ano era ler romances. Ah, quantos tesouros! Quantas vidas alheias que sentiam, amavam, sofriam e viviam por mim, enquanto eu deglutia todas as sensações de dentro da minha janela quebrada.

Mudar de profissão? Desistir da carreira acadêmica? Garantir o sustento pelo prazer único de visitar a estante da biblioteca atrás de mais um livro?, e o resto vamos levando como dá.

Ah, e as músicas. Sempre. Ouvidos povoados pelos cantores/bandas que eu amo, música me arrebata de um jeito...

E eis que no final algumas coisas deram certo, foram os pequenos milagres. Estou qualificada, falta defender a dissertação, e não vou desistir da carreira acadêmica, mas sei, hoje, que vou encará-la de um modo diferente, andando com meus próprios passos, sem exigências absurdas. Quanto à minha profissão, uma avaliação que realizei com os meus alunos me mostrou que minhas aulas fizeram sentido pra eles. Não falo a respeito dos 600 e poucos alunos, pra muitos, se lembram meu nome, é lucro, falo a respeito daqueles pra quem a Sociologia despertou alguma reflexão, e que receberam, de certo modo, afeto, mesmo que eu não tenha sido a “professora legalzinha”, mas só pelo fato de que, mesmo arrancando os cabelos diante de tantos problemas, tentei me superar ao oferecer uma aula decente, e ainda afirmo, humildemente (mesmo que eu não goste desta palavra), que posso, ainda, ser muito melhor.

E então nasceram vontades. Estou olhando para o que é pequeno, agora, com a delicadeza necessária pra que o pequeno cumpra seu papel de semente. Aqui está, portanto, a minha modesta lista de vontades:

1. Fazer mais uma tatuagem.

2. Comer nhoque no dia 29 pra atrair dinheiro.

3. Andar de balão.

4. Ir ao Zoológico.

5. Assistir os Cantos Gregorianos no Mosteiro de São Bento.

6. Visitar um lugar que se chama, se não me engano, borboletário (um mar de borboletas colorindo minha alma).

7. Terminar um romance que sussurra em meu ouvido há algum tempo.

8. Tomar banho de mangueira com meu sobrinho Lucca quando estiver muito quente.

9. Pintar um quadro (tema: borboletas).

10. Assumir o medo e o deslumbramento diante de minha libertação de mim mesma.

E que 2011 seja celebrado por todas essas vontades, que vingarão, não importa quanto tempo demore, mas que elas estejam vivas e reluzentes dentro de mim, me fazendo resgatar o sentido.

Contra o mofo!

2010-12-15T07:27:00.000-08:00

É apenas a vida seguindo seu curso. O que exatamente podemos reter, controlar? O que podemos abandonar sem que um pedaço da alma vá junto? E vai pra onde? Desvendamos mistérios mergulhando em mares revoltos. Mistérios são couraças, obstáculos, abismos?, e quanto tempo dura a felicidade?

A tristeza mofada daqueles que simplesmente desistiram e inspecionam o que ainda há de novo em mim querendo que... que pereça também, quanta ousadia!

Sejamos francos: o que permanece é a força que reside na tentativa.

Parabéns, povo que elegeu o Alckmin!

2010-11-12T09:49:00.001-08:00

Será que o povo que elegeu o Alckmin para governador tem filhos na escola pública? Porque, se tiverem, seus filhos são educados por professores, certo?

Então vou contar um fato que aconteceu hoje.

Antes disso, tenho que dizer que o governo do Estado de São Paulo é absolutamente pontual e eficiente quando exige os deveres do seu cidadão. Estou participando de um concurso público para ingressar como professora do Estado (já exerço a profissão, porém não efetiva). Dentre as três etapas deste concurso, que inclui um curso on line em que DEVEMOS entregar as atividades semanalmente, havia uma tal de perícia médica. Tivemos que fazer muitos exames (como se estivéssemos indo para a Lua, como disse ironicamente um médico que me atendeu), dentro de um prazo específico, o que deu, obviamente, muito trabalho. Pra quem tem plano de saúde, até que tudo bem. Pra quem não tem, foda-se, pague os exames do próprio bolso. Eles tinham que estar prontos até a data X, senão não poderíamos marcar a perícia para que um médico do Estado nos diga se estamos aptos ou não para ingressar.

Eu, como uma candidata e uma cidadã que cumpre seus DEVERES, fiz tudo no prazo, mandei os exames pelo correio e recebo, por e-mail, um comunicado marcando o exame para hoje, às 8:00h. Nossa, penso eu, que eficiência, tudo on line, finalmente o Estado deixou de ser burocrático e incorporou a tecnologia, há-há-há!

Chego às 15 pras oito e já tem um mar de gente. Uma mulher me dá a senha 36 e me pede pra esperar. Aí, vem um funcionário muito educado que nos explica que a sexta é o dia mais difícil para a perícia, pois tem poucos médicos, e MESMO ASSIM a Secretaria da Educação marcou 200 pessoas para este dia.

Ele nos pede paciência e diz que o tempo médio de espera para passar no oftalmologista, ginecologista e clínico geral é de 3 horas. 3 HORAS. 3 HORAS. 3 HORAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tá. Fazer o quê?! O que se pode, efetivamente, fazer? Bom, antes fossem três horas. O tempo passa. Sou chamada pelo Oftalmo, que, em sua pressa e em seu exame um tanto duvidoso (“tapa o olho aí e lê a última frase, ok, boa sorte!”), parece um personagem tragicômico. Não sei por qual ordem combinatória que provavelmente deve incorporar a teoria do caos ou algo do gênero, as pessoas que chegam primeiro não são encaminhadas primeiro, entende? Nem eu. Demora, então, séculos pra que eu passe no ginecologista, outro engraçadinho que me pergunta se sou casada, digo que sou solteira, então ele diz que vai me admitir pra que meu pai deixe de pagar as minhas contas (nossa, me deu cólicas de riso!).

Aí, caros leitores, o tempo continua passando. Outras pessoas chegam, para outros exames, vão embora, cadeiras enchem, esvaziam, e eu fico azedando, junto com outras três candidatas. Logo formamos o grupinho das últimas das moicanas e confabulamos (Matar alguém? Simplesmente sair andando? Fingir um ataque epilético?). Passamos a apostar quem seria a última a ser atendida, numa espécie de loteria do azar. Hoje, com certeza, uma entidade superior (com todo o respeito aos religiosos) cagou na nossa cabeça. Pra complicar só um pouquinho, aparece um bêbado escandaloso. Só pra animar mais o ambiente, sabe? Ele grita, vai lá encher o saco do médico que nos atenderia, e a mãe, uma senhora que manda ele calar a boca com a mesma convicção que uma lesma fala pra outra andar mais rápido, levanta, diz que vai ao banheiro, e me pede pra ficar de olho nele. (Sim, isto é uma crônica, mas de fato aconteceu, acreditem!). Já com o saco no espaço sideral, respondo para a senhora que não, que não tenho um filho daquele tamanho. Resignada, ela vai até o banheiro, o seu prodígio entra num outro consultório e toca um pânicozinho básico. Aí, o médico que iria nos atender tem que acudir. E quanto a nós?! Paciência, paciência.

Fui a penúltima. O clínico geral (que não era simpático) me faz umas perguntinhas, me manda mostrar os dentes (tá, agora sou um cavalo), e me pergunta se tenho tatuagens, não sei realmente com qual propósito, mas para a pimentar a coisa toda, eu poderia dizer que sou ex-presidiária e que elas foram feitas com uma peixeira). Saio às 13:20h! Foram cinco horas de espera. Tudo certo, finalmente, tenho que preencher um papel e pegar meus exames, mas adivinham? A funcionária não estava, aí rodei uma baiana que se apodera do meu corpo bem de vez em quando e fui caçar uma funcionária que estava tomando um cafezinho, olhei pra ela e disse: “Chega! Estou aqui há 20 horas e PRECISO ir embora!” Ela me atende prontamente e me deseja sorte.

Sorte, há-há-há mais uma vez. Logo mais, à noite, vou dar aula para jovens que não me respeitam, não me ouvem, e com certeza muitos deles são filhos dos que votaram neste candidato deste partido incompetente, que trata o cidadão desta forma.

Então, o que temos a dizer sobre isso? Parabéns, paciência e boa sorte!

Desembolando o meio de campo

2010-11-03T09:41:00.000-07:00

Devo confessar que sempre tive e não deixei de ter uma paixão secreta por História. Quando conheço algum historiador, chego a pensar que é cristo encarnado. Quase me tornei uma, mas, por um desvio lá no “Colegial” antes de marcar o gol, fui pras Ciências Sociais. Então me tornei uma socióloga que, como qualquer uma que se preze, nunca está satisfeita com nada e sempre questiona tudo, até durante o sono.

Pois uma graduação, nos tempos de hoje, não é o bastante, certo? Então, depois de enrolar por um tempo, decidi abraçar o mestrado, e isso foi em agosto de 2008. Finalmente realizaria, mesmo que parcialmente, meu desejo de me tornar historiadora? Ou aprofundaria meus conhecimentos nas ciências sociais? Não, nada disso, resolvi mergulhar num campo do conhecimento completamente novo, a Geografia. Explico: dentre as grandes questões da humanidade que me fazem pensar até durante o sono, uma delas é a cidade. Pra quem é feita, como é utilizada. Mais especificamente, o espaço da cidade. Juntando espaço e cidade, eis eu, socióloga, no meio de geógrafos. Ah, que entusiasmo! O conhecimento, por si só, é uma das maiores fontes de prazer, pelo menos pra mim. Mas como todo mundo sabe, cursar um mestrado não é apenas assistir magníficas aulas de professores ótimos, tem que fazer um negocinho monstruoso chamado DISSERTAÇÃO. Daí, você tem que escolher um tema, se identificar com ele, desenvolvê-lo e defendê-lo diante de uma banca de três doutores. Há, basicamente, dois anos para fazer isso, tempo suficiente, certo? Errado.

O tema que acabei escolhendo foram dois Saraus literários que acontecem na zona sul, o Sarau do Binho e o Cooperifa. Acredito que a partir do momento em que a população local se identifica com aquele espaço, tem possibilidades de desfrutar da cidade de outra maneira, rompendo a segregação espacial. Basicamente é isso. Então, fui fazer pesquisas com os participantes, com meus questionários, minha pranchetinha, alguns amigos que enfiei no meio da história (Fernanda, Leila e Marcelo, bravos guerreiros, dívida eterna com os três) e sem a cara de pau necessária, porque sou tímida. Mas deu tudo certo. Os questionários foram feitos, tabulados, transformados em gráficos, tudo bonitinho. O próximo passo era sentar pra escrever o texto. Foi aí que o meio de campo embolou. Cadê a inspiração? Cadê a fluidez do texto? Onde estão aquelas ideiais que ficavam passando pela minha cabeça durante as minhas aulas? E as dicas do meu orientador, em nossas reuniões? O que eu queria dizer, afinal, e porque, e pra quem??? Eu sentava, fitava a tela do computador, escrevia um pedaço de frase, apagava, e ia fazer outra coisa, me martirizando como se a banca que me avaliaria meses depois estivesse me olhando de um jeito severo, com a mão na cintura, dizendo: “Vamos produzir, dona Bianca?! Afinal, você não irá abrir a porta da sua casa com um pacote contendo a sua dissertação pronta. E não adianta fazer uma promessa para nenhum santo, pois nenhum deles é formado em Geografia!”

Vale lembrar que durante esse tempo de aridez criativa tive algumas doenças (resfriados, basicamente), e uma maior, uma pedra na vesícula do tamanho de uma bola de golfe (exagero, mas era grande). Então, fiquei sem produzir por causa das dores e de molho depois da operação, só pra embolar mais ainda.

E agora, na reta final, duas fichas caíram. A primeira é que eu estava pecando por excesso de historicismo, ou seja, achava que tinha que contar as coisas tim tim por tim tim, perdendo tempo imenso e não articulando o texto. A segunda, e mais importante, é que não se deve desistir. Jamais. Qualquer palavra, qualquer frase, qualquer rascunho serve, porque em determinado momento, vai se encaixar depois. É necessário brigar com o texto, virá-lo do avesso, reescrevê-lo um milhão de vezes, se necessário, literalmente quebrando a cabeça até que algo faça sentido. Um processo no mínimo sofrível. Aceitando a batalha, com a mesma tenacidade quase insana com que eu tentava resolver as equações matemáticas no meu período escolar (sem sucesso, devo ressaltar), tento dar uma direção para o texto, sem deixar de pensar nisso por nenhum momento do dia (juro!).

E então, apreensiva, quase perdendo a fé nas minha habilidades cognitivas, recebo uma resposta positiva do meu orientador. Segundo ele, estou chegando no ponto. O que senti foi um alívio tão grande que todo o meu esforço valeu a pena. Não que o texto esteja pronto. Não que eu ainda não encontre dificuldades. Mas só em saber que o meio de campo está se “desembolando”, sinto minhas energias renovadas. E na verdade escrevi tudo isso apenas pra dizer que vale a pena insistir em algo que pareça difícil, quase impossível. Porque de fato, como tanta gente diz de tantas maneiras diferentes, a resposta está dentro da gente. E, quem sabe, um dia eu realize meu desejo de ser uma historiadora?

Adendo: por isso tenho escrito pouco por aqui. Mas não desistam de visitar este espaço!

Bílis, misticismo e “bedelho”

2010-08-23T13:33:00.003-07:00

Estou com uma pedra na vesícula. Só uma, que me deu um certo trabalho. Fiz exames e marquei uma cirurgia. Vou extraí-la. Pronto. Fim do problema.

Faltei algumas vezes no trabalho, por isso a notícia circulou. Nada mais natural, recebi gestos de solidariedade de muitos colegas de trabalho e, inclusive, de alguns alunos (milagre!).

Mas duas colegas de trabalho, particularmente, foram mais solidárias do que “o normal”. Uma delas é a J., que controla o portão de entrada no período da manhã. No começo do ano, quando entrei na escola, ela foi logo simpatizando comigo, porque costumo chegar com um sorriso caprichado e sou educada. Bom, quando J. soube do meu problema, disse que eu não precisava de cirurgia, era só pedir para Deus que ele me curava. Não me senti nem um pouco entusiasmada em justificar meu ateísmo sob o ponto de vista do Anticristo, de Nietzsche, e, toda vez que ela vinha me doutrinar, eu dava sorrisinhos plácidos que não queriam dizer absolutamente nada.

Um dia ela apareceu com uma novidade: me pediu para escrever meu nome inteiro no papel que ela rezaria, pedindo para Deus me curar. Pensei, com os meus botões órfãos de qualquer misticismo, que uma proteçãozinha não faria mal, e fiz o que ela pediu. Assim, mantive a política da boa vizinhança.

A outra colega de trabalho é a N., agente de organização escolar (Bedel). Quando me viu passando mal e indo pra casa, há uns dois meses atrás, disse que eu não precisava de operação coisa nenhuma, que deveria procurar um médico Ortomolecular indicado por ela, o cara era “fera”. Em hospital, corria-se o risco de pegar uma infecção, e que a pedra iria embora quando o corpo estivesse novamente equilibrado, porque com a análise do sangue etecetera... Tá, mas quanto fica a brincadeira? A primeira consulta é 150 reais, mas conversando ele pode negociar. Fácil, né?

Isso durou um tempo, pois minha cirurgia foi marcada e adiada por questões burocráticas. Eis que hoje o assunto novamente aparece. Primeiro, a J. me pergunta em que pé está a história. Conto que vou operar no próximo dia 27. Ela diz que, enfaticamente, que não será preciso, que Deus já me curou. Eu não tenho mais nada. Aí, acontece uma coisa bem esquisita: ela toca o meu braço levemente, enquanto fala do poder de cura do todo poderoso, e sinto um agradável arrepio percorrer meu corpo. Troca de energia? Manifestação divina? Não sei, só sei que pensava nisso, sentada na sala dos professores, quando ela voltou com uma Bíblia pequena e me recitou uma frase, e novamente aquele arrepiozinho me invadiu. Concluo agora que foi apenas o efeito da vibração do seu ser. Se foi algo além disso, ainda não sou “evoluída” o bastante para compreender.

Quanto à N., me trouxe o telefone do tal do Dr. Fera, me fazendo mil recomendações. Enfiei o papel em meu avental e acabei jogando no lixo, junto com papéis de bala, sem querer. Sem querer mesmo?, perguntariam os freudianos.

Tudo isso me faz levantar uma pergunta existencial: por que as pessoas simplesmente metem o bedelho? Por que elas sempre têm uma pílula da felicidade para oferecer, um caminho certo, um jeito “melhor” de fazer as coisas? Posso afirmar com toda a certeza que não dei a menor abertura. Não pedi conselho nenhum, telefone nenhum, reza nenhuma. Aprendi há um tempinho a ser discreta em relação à minha vida particular, e, sinceramente, acho extremamente desagradável falar de doenças como se fosse um assunto interessante, como muitos professores fazem. As pessoas nos RESPEITAM quando temos alguma complicação, elas se compadecem, e isso dá margem para um falatório que não tem fim. Sabe, o meu tio já teve pedra nos rins, demorou um tempão para operar, a tia da prima da amiga de um amigo meu teve o mesmo problema com o plano de saúde, e enquanto tudo isso é despejado nas minhas castigadas orelhas, fico olhando para cara do sujeito morrendo de vontade de gritar: “QUEM PERGUNTOU, AFINAL DE CONTAS?!!!!”

Sou estressadinha? Será que as pessoas estão simplesmente sendo solidárias, e eu estou deixando a bílis do meu ser anti-social escorrer por todos os meus poros? Aliás, é a vesícula que produz a bílis, a matéria da melancolia. Daqui uns dias, não a terei mais. Isso me tornará mais tolerante? Afinal de contas, não sou tão cética assim. Fui atrás de uma explicação emocional para este problema, e acabei descobrindo que trata-se de pensamentos duros, em relação a mim mesma e aos outros. Na mosca, não?!

Mas, por enquanto, criaturas do bem, meu único “Deus” é a terapia.

EM POUCAS PALAVRAS

2010-07-28T14:17:00.000-07:00

Em cima do muro:

EMBUSTE

A palidez da virtude:

DIARRÉIA

Norma Culta:

LADAINHA

Comer fogo:

TRAVESSURA

Inventar um mundo:

PEQUENO VÍCIO

Tristeza:

CAPRICHO DO INVERNO

Mentir:

FLOR MURCHA

Amar:

LOUCURA ENFEITADA

Dizer:

GUARDAR A CHUVA

E a Saúde, Serra?!

2010-07-21T06:43:00.000-07:00

Domingo passado fui ao Hospital Santa Casa acompanhar minha mãe, que estava com palpitações no coração e resolveu verificar o que era.
Imediatamente, me posicionei como uma jornalista, e passei a observar tudo atentamente. A primeira coisa que me chamou a atenção foi a precariedade da sala de espera. Não havia lugar para todos, as poucas cadeiras de plástico eram muito juntas (você ficava grudado em outra pessoa - ninguém ali ouviu falar em doenças contagiosas), e havia também bancos de madeira sem encosto. Ou seja, se você está morrendo de dor, não vai conseguir nem se sentar de uma maneira mais confortável, isso quando você não é obrigado a ficar em pé por falta de cadeiras. O cheiro era bem forte, pois o ar não circulava. Havia um respiradouro no teto, mas insuficiente para tornar o ar mais fresco.
Chegamos às 17:00h. Tinham mais ou menos 50 pessoas esperando. Havia uma menina bem nova se contorcendo de dor, sentada numa cadeira de rodas bem rudimentar, de madeira, remendada com faixas (isso mesmo, aquela que usamos quando temos que enfaixar o braço!). Ela estava realmente muito mal e não tinha nem passado pela triagem. O seu acompanhante (provavelmente o pai) solicitou ao enfermeiro que a atendesse, mas ele respondeu que ela tinha que esperar!!!!!!!
Demorou mais uns 20 minutos para ela passar pela triagem e depois esperar mais um tempinho para o médico chamá-la.
Às 17:40, minha mãe foi chamada. Para a triagem. Quando ele disse que ela deveria aguardar UM POUCO para que o médico a chamasse, achei, ingenuamente, que não demoraria tanto. Pois ficamos sentadas na cadeira de plástico. Muito tempo.
Eu observava os outros pacientes que já estavam lá quando chegamos. Esperavam horas, enquanto na televisão passava o Gugu e uma matéria sobre silicone (um ótimo remédio para o espírito). Fomos ao banheiro, que cheirava TÃO MAL que saí logo dali. Pense numa rodoviária de beira de estrada: o cheiro era pior. Pense naquele boteco pegajoso que você frequenta porque o garçom é gente boa: o cheiro era muito, muito pior. Pense naqueles banheiros químicos que você utiliza quando vai a algum show: o cheiro era infinitamente pior.
Claro que as paredes precisavam de uma pintura, e claro que aquela salinha era insuficiente para acomodar adequadamente todos os pacientes. As pessoas ficavam horas e horas sentadas, e quando eventualmente iam reclamar com o médico, a única coisa que ele dizia, impassível, era para esperarem. Parece que havia uma enfermeira a menos para a triagem (não tinha como colocar outra no lugar? Você já sabe a resposta).
Um outro médico informou que estavam com falta de leitos - grande novidade, em se tratando de hospital píblico, mas nem por isso deixa de ser absurdo.
Para fechar essa experiência com chave de ouro, devo informar que fomos atendidas às 19:30h. Duas horas e meia de espera. A médica disse que não era nada, recitou um calmante e nem sequer pediu um eletrocardiograma. Um adendo: esse tipo de negligência médica também acontece muito em hospitais particulares, mas o tempo de espera realmente superou. Acho que deveriam mudar o nome de Pronto Socorro para Seja atendido quando for possível.
Acredito que a saúde deveria ser tratada com muito cuidado e urgência. As pessoas não deveriam esperar tanto para um PRONTO ATENDIMENTO. As pessoas não deveriam se sentar de maneira tão desconfortável. As pessoas não deveriam respirar aquele ar viciado. As pessoas não deveriam utilizar aquele banheiro fedido, pura e simplesmente porque ESTÃO COM DOR!!!!!!!!!!!!!!
Mas o que é que eu estou falando? As coisas são assim mesmo, fazer o quê?
Quer uma dica? Não vote no Serra. Se esse panaca se vangloria todo de ter feito mil maravilhas pela saúde, está muito claro que se trata de mais um de seus inúmeros embustes. Aliás, por que ele quer ser presidente? Porque não larga o osso de uma vez?
Não vou nem falar o que ele tem feito com a educação, que é minha área profissional. Pois o cheiro das atrocidades que ele vem cometendo contra o professor é muito pior do que o cheiro daquele banheiro.

Vendo um pouco de poesia na vida...

2010-06-21T15:37:00.000-07:00

Quando meu sobrinho me encanta com seu sorriso que é um milagre.
Quando sinto o quanto tenho amigos queridos.
Quando sou chamada para uma entrevista, e quero muito dar mais um passo, em busca de algo melhor.
Quando sinto um clima mais ameno entre eu e meus alunos, como se estivéssemos de fato numa escola, e não na arena do Coliseu.
Quando choro ao ler um trecho de um livro (Comer, rezar, amar, de Elisabeth Gilbert, que a minha amiga Fernanda me emprestou).
Quando minha vesícula para de doer, porque lá tem uma pedra.
Quando a perspectiva de operá-la não me aterroriza tanto.
Quando compreendo que algo funcionou muito errado dentro da minha cabeça, e pode funcionar de outro jeito.
Quando ouço boa poesia num lugar fantástico chamado Sarau do Binho.
Quando penso com carinho nos amigos distantes, sabendo que vou reencontrá-los.
Quando o Brasil faz gol na Copa (hehehe).
Quando sinto a barriga da minha irmã, que abriga minha sobrinha Lia, que está quase nascendo (e quando sei que vou dedicar um texto, vários textos, muitas palavras a ela).
Quando a segunda-feira não parece tão infernal.
Quando um vento frio e delicioso bate em meu rosto às 6h da manhã, e algo dentro da minha alma ordena: Vai viajar, urgente!!!
Quando penso que em breve vou escrever outra história, uma obra totalmente nova, e que estarei entregue a isso com todo o meu coração.
Quando meu analista diz que a minha nova obra é a história da minha vida, livre então de amarras internas.
E então percebo que terapia também pode ser poesia.
Assim como a vida.

Agridoce

2010-03-24T08:11:00.000-07:00

Todo mendigo tem um cachorro

Todo cachorro ama sem medida

Todo amor destrói um deserto

Toda fé nasce do desespero

Toda alegria dura um instante

Toda lembrança boa dura uma eternidade

Todo olho molhado promete um começo

Toda cicatriz modela a alma

Toda a alma nua insinua liberdade

Toda liberdade refaz um mundo

Viva a titia!

2010-03-18T06:33:00.000-07:00

Meu sobrinho Lucca tem um ano e 4 meses. E, toda vez em que o vejo, percebo tantas transformações que fico encantada. É a primeira vez que acompanho, com certa frequência, o desenvolvimento de uma criança, que há bem pouco tempo atrás era apenas um bebezinho.

Pois domingo passado ganhei dele um presente que me deixou nas nuvens. Ele estava em meu quarto, tentando colocar tudo abaixo: jogando meus livros no chão, querendo abrir as gavetas, brincando com os perfumes e tentando fazer do meu teclado do computador um brinquedo, e mesmo sendo supervisionado pelos adultos presentes, em nenhum momento ele recuou em seu desejo de explorar o ambiente.

Dentre tantas coisas que ele já faz, a fala articulada ainda não é uma delas. Ele balbucia, naquela linguagem encantadora das crianças, mas eu ainda não tinha ouvido uma palavra sua.

Eis que, quando ele colocava abaixo minha modesta "biblioteca", eu disse:

- Você não gosta dos livros da titia.

Aí, veio o milagre, ele disse, assim como quem não quer nada, como se não fosse nada demais:

- TITIA!

Ficamos todos em êxtase. Minha cunhada disse que eu tive o privilégio de ouvir essa palavra dele pela primeira vez. E então, como um adulto ansioso que por isso se torna um pouco pentelho, fiquei pedindo pra que ele repetisse titia, titia, mas ele não me deu bola. Mesmo assim, a sensação de ter ouvido isso é quase indescritível. Daqui um tempo, poderemos bater papo, e não vejo a hora de inventar estorinhas mirabolantes pra ele, como fazia para a minha irmã, pra que ela dormisse.

Não vejo a hora de ficar desconcertada diante de suas perguntas, que nos obrigam a rever o mundo, o modo como as coisas são, e descobrir, desbravar, resignificar tantas coisas que pra nós se tornaram banais.

Estarei aqui, para amá-lo, ensiná-lo, aprender e brincar como se o mundo realmente fosse uma grande brincadeira.

Viva a titia!

"Travessuras" literárias

2010-03-10T14:48:00.000-08:00

Estou me desfazendo dos meus livros. Não vou contar aqui como está sendo esse processo, pois é tema para outro texto. O que quero contar é que uma das coisas que me fez comprar e guardar tantos romances é o desejo de relê-los, com outros olhos, depois de um tempo.
Não me lembro como descobir Mario Vargas Llosa, mas sei que me apaixonei. Cada livro dele foi um achado, um prazer imenso, um tesouro que lapidei saborosamente, tanto que mantive alguns comigo. Nem preciso pensar muito pra dizer que o melhor de todos (aliás, que consta também dos cinco melhores entre todos os que li na vida), é CONVERSA NA CATEDRAL. Não vou contar aqui do que se trata, pois é tema para outro texto (hahaha).
O que vou contar é que, entre todos os livros dele que vendi, sobraram PARAÍSO NA OUTRA ESQUINA - imperdível - e TRAVESSURAS DA MENINA MÁ. E é justamente desse último que quero falar.
Já que vou me desfazer deles também, resolvi reler o Travessuras. Confesso que não me lembrava de detalhes da estória, e me senti novamente tão absorvida que varei a noite passada devorando as páginas, o que me rendeu um dia inteiro de sonolência crônica. Que valeu a pena, sem dúvida.
Pra atiçar a curiosidade alheia, trata-se de um romance bem denso entre um "bom menino" e uma "menina má", enquanto desenrolam-se acontecimentos interessantes da vida cultural em Paris, Londres e Tóquio. Mas o que mais me encantou é a maneira como nos desfiguramos, sofremos, nos reerguemos, desistimos e insistimos quando o assunto é amor, ou paixão. Ele explora isso nos personagens de um modo no mínimo inquietante. Além de dar uma dimensão um tanto assustadora dos extremos em que uma pessoa apaixonada pode tocar, faz com que nos identifiquemos em alguma instância. Sua genialidade é que Llosa conversa com o leitor, como se estivéssemos com ele, num lugar aconchegante, ouvindo-o, hipnotizados.
O mesmo ocorre com os outros livros. E os seus romances mais politizados incitam uma faísca em nosso senso crítico, principalmente quando paramos pra pensar no que é realmente essa imensa e sofredora América Latina. O qué é o Peru, o Brasil, o Haiti de todos nós. E o quanto muitos escritores sensíveis e extremamente engajados contribuíram para abrir os nossos olhos, mexer em nossas almas, num desejo constante de transformar.
Outro dia vi uma reportagem a respeito de sua vida e obra no Canal Futura. Lindíssima. Ele contou fatos importantes de sua vida e de seus romances com uma simpatia e simplicidade que me fazem pensar o quanto certas pessoas têm uma facilidade incrível de conquistar nossa simpatia eterna. A minha ele já havia conquistado há um tempo, muito antes de ouvi-lo. E espero que conquiste a de vocês também.

Além dos livros que citei, recomendo:
- Tia Júlia e o escrevinhador
- A festa do bode
- Pantaleão e as visitadoras

À mulher

2010-03-08T11:59:00.000-08:00

Uma pequena homenagem ao Dia Internacional da Mulher!

Tem sido assim...

2010-03-01T11:12:00.000-08:00

Padeço de calor, consigo aulas no Estado novamente, tentado encontrar outro emprego, enquanto minhas dívidas martelam minha cabeça, se não fosse a ajuda dos amigos... preparo aulas com carinho, leio redações, aparentemente conquisto um aluno da noite, lá do fundo, que possivelmente iria me dar muito trabalho, e conquistá-lo não é difícil, basta levar o que ele diz a sério, vendo meus livros e DVDs para pagar dívidas, o que me deixa triste mas faz nascer em mim uma espécie de instinto Scarlett O'Hara, tento agradecer por tudo aquilo que tenho e ir atrás do que não tenho com serenidade, leio muito muito muito os livros referentes à minha dissertação de mestrado, preocupada com os prazos, mas agradecida em ter uma bolsa para cursá-lo, aproveitando isso tudo ao máximo, concentro-me no que é preciso fazer, tentando evitar que a melancolia se aproprie de um pedaço da minha alma, dos 30 aos 40 quero ser feliz, saber quem eu sou e viver de acordo com isso, e eis que adoeço novamente, gripe, gartanta e ouvido inflamados, de molho em casa, passando mal de febre, o que é e de onde vem essa febre?
Talvez eu tenha muita coisa pra dizer. E talvez, quando eu conseguir dizer tudo, experimentarei, enfim, a cura.

Terra, um mundo de bem, ou melhor, BENS

2010-02-20T08:02:00.000-08:00

Que mundo é esse? Muitas pessoas iriam se limitar dizendo apenas: Terra. Mas qual seria sua real definição? Talvez digam um mundo de paz, amor, felicidade, quem sabe até mesmo tranquilidade e colaboração? Ah, por favor, a quem estamos querendo enganar?! Na verdade, o mundo até poderia ser desse modo, mas não é.

Vejamos: qual o nosso papel no mundo, será que vale de algo ou somos apenas mais um número, talvez marcado com um código de barras, apenas mais um, sem escolhas, um perfeito peso para papel? Algo que simplesmente usam para o que querem, quando querem. E tudo por que? Como pode ser possível que apliquem tantas regras e nos sofoquem tanto que nos tornamos incapazes de fazer nossas escolhas?

Sempre assim, somos enfeitiçados pelas máscaras e nos deixamos levar... promessas, gentilezas, enfim! Quando se acorda é tarde, ou pelo menos é assim que julgamos, muito tarde para tentar novamente e então desistimos. Quando se tenta novamente, a realidade parece tão difícil, somos tão pressionados, nos desmotiva e, afinal, adianta tentar acordar quem já "morreu"?, então se perde o sentido de lutar por uma guerra perdida.

De que vale o carro do ano agora? A casa mais bela, roupas de grife, os clubes em que entrei e os colegas de alta sociedade, se tudo isso é momentâneo? Será que sou realmente um nada, sem essas coisas? Será que são elas que me tornam feliz?! E se elas se fossem simplesmente do nada, o que restaria de mim, alguém solitário, infeliz, abandonado pelos antes considerados amigos. Vamos, façam suas apostas, como o mundo vai acabar?, isso se ele ainda existe (desconfio). Cadê o amor que um dia ouvi rumores de que existia? As palavras se tornam vazias e secas, sentimentos sem vida, quem ama não machuca o outro, não pisa e não planeja mal algum.

Maldito consumismo, que acaba comigo, com você... com todos nós. Não há outra coisa que o ser humano queira mais ultimamente do que TER e PODER. "Eu quero, posso e vou ter, independente do que tenha que fazer. Mesmo que sonhos alheios, inocentes, ou o que quer que seja tenham que ser sacrificados." Infelizmente, é a mentalidade, não que não devemos querer o melhor para nós, de modo algum quis dizer isso, mas não é só de coisas materiais que o homem é feito, não vale a pena ferir outro ser. Devemos dar mais importância ao que nos constitui: dignidade, ética, moral.

De que vale viver toda uma vida aqui se no final não houver uma boa histíria para contar? As coisas veem e vão, as coisas boas feitas nunca são esquecidas, até mesmo a palavra fica gravada, todo conhecimento adquirido jamais se perde. É o que realmente conta.

É preciso tomar nossas próprias decisões, não virarmos escravos da mídia, ou o que for. Nós fazemos nossa história. É derpimente a realidade de ainda vivermos em um mundo de bens.

Texto de Amanda Kemp.
Durante o ano de 2009, lecionei Sociologia na EE Colombo de Almeida. Amanda foi minha aluna do 2º ano. Me presenteou com esse belo texto quando pedi que escrevessem sobre a música Under Pressure, do Queen. Guardem esse nome. Brevemente, ganharemos mais uma grande escritora.

Sentinela

2010-02-16T09:37:00.000-08:00

Sou diabo desajeitado fugindo da cruz dos tropeços

Em minha fuga, quase nada fica de tudo o que queria preservar

Fica o eu que, no fundo, eu nem queria ser mais

Não sou quem rima

Não tem lapela na minha poesia

Nem o viço de uma melancolia ilesa

Mastiguei a fonte , trucidei os sonhos

Para ter sonhos mais altos

Sonhos celestes enquanto na terra a noite não me devora

Sentinela.

Sou filha do tato

2010-01-21T08:42:00.000-08:00

Tocar sempre foi imperativo em mim. Tocar nas palavras, tocar na textura da pele das coisas, tocar na profundidade dos sentimentos, tocar na raiz dos problemas, tocar na ferida, tocar nos mistérios, na areia, no incerto, no duvidoso, nos espinhos, em flor...

Tocar outra pele, pedindo redenção. Tocar os lugares mais inusitados, tocar terrenos inexplorados, em fagulhas de desejo, em reinos esquecidos. Tocar na dor com os punhos armados, tocar na alegria com uma suavidade medrosa, tocar no silêncio pleno, tocar na fonte das lágrimas, tocar levemente no mar, nos segredos, no solo, nos frutos, na semente.

Transmitir uma solidão ávida por meio do toque, um toque tão faminto que às vezes se faz bruto. Tocar com suavidade na suavidade dá medo. É preciso uma preparação interna. Tocar na verdade sempre me deixou silenciosamente louca. A verdade cavada com um desespero ancestral. A verdade dos fatos, a verdade que encerra a vida, a verdade que prevalece por trás da hipocrisia, a verdade que se enfeita de demônio, envernizada por nossa covardia, nessa eu sempre toquei e sempre foi com brutalidade, embora eu nunca tenha conseguido retê-la.

Na felicidade, confesso que algumas vezes toquei com luvas. Por um desejo desesperado de mantê-la ilesa.

Escrito em 26/01/2005.

A pose!

2010-01-06T10:01:00.000-08:00

Geralmente, não gosto de tirar fotos. Toda vez em que vejo minhas fotos, me parecem ridículas e horríveis, como se eu fosse uma espécie de Quasímodo. Ou determinado ângulo não me favorece, principalmente de perfil (queixo e nariz avantajados, me parece), ou meu cabelo está um caos, ou...

Tudo isso porque minhas vivências me fizeram construir um tipo de dinâmica psíquica em que O OUTRO se torna a coisa mais importante do mundo. E, se ele é, em certo sentido, meu juiz supremo, meu carrasco, meu Deus, tenho que estar perfeita diante dele, senão corro o sério risco de ser rejeitada, ridicularizada e excluída. Piração??? Pergunte ao meu analista.

O próprio início desse texto já me traz uma inquietação: vou me desnudar diante dos meus leitores, mostrando uma faceta da minha personalidade que os mais chegados conhecem, mas que pode dar margem a interpretações diversas e possivelmente negativas sobre o meu ser. O outro de novo!

Mas me tranqüilizo em concluir que isso é uma parte do meu ser, e não o meu ser inteiro, e que tem conserto. Aliás, sob a perspectiva da terapia, muita coisa tem conserto, basta que a pessoa se comprometa a mergulhar em si mesma.

Continuando: não é novidade pra ninguém que estamos inseridos na era da superexposição. E me parece que o principal instrumento é o Orkut. Lá, quando divulgamos nossas fotos, as pessoas têm a possibilidade de imediatamente tecerem comentários sobre elas. Tentei brincar com isso montando vários álbuns, uns engraçados (meus namorados, tais como Brad Pitt, Marlon Brando e Gael Garcia Bernal), outros bonitos (obras de arte), pessoas do mundo das artes que admiro (escritores, músicos, pintores, etc.), uma coletânea de imagens que acho interessantes, seja de cenas inusitadas, lugares exóticos, imagens que falam por si mesmas, etc. O interessante é que, quando recebo algum comentário sobre fotos, quase nunca são referentes aos álbuns de arte ou imagens diversas, e sim nas fotos pessoais, seja “da minha pessoa” num momento específico ou de “minha pessoa com outras pessoas”. Isso me leva a concluir, espantada, que temos uma necessidade um tanto quanto suspeita de nos tornarmos pequenas celebridades.

Nos mostramos, procuramos o ângulo ideal, ensaiamos um constante SER PARA O OUTRO. Por tudo isso, posamos. A pose é a maneira pela qual nos montamos, nos ajeitamos, nos tornarmos seres “perfeitos”, tentando criar e congelar um momento irreal por ser fabricado e inventado. Deixando de lado a interessante reflexão sobre esse condicionamento da fotografia à pose, que tem suas raízes no renascimento, o que quero dizer é que todos nós, em certa medida, temos a necessidade de sermos perfeitos e belos e interessantes para o outro. Nossa cultura atual parece estar centrada no eu, na pessoa, na imagem dela, na maneira como ela aparece, e nada parece ser mais importante do que isso. Principalmente porque, quando vemos as fotos de uma festa, de uma viagem, de pessoas da família, temos em nosso poder a possibilidade de estabelecermos juízos de valor sobre o que vemos (“fulano engordou”, “a irmã de fulano é feia”, “isso é roupa para ir num casamento?”). É, também, uma forma de criarmos certa intimidade virtual com as pessoas, de nos apropriarmos a vida alheia, sem termos a consciência de que não nos apropriamos da realidade, e sim da pose. Do perfeito fabricado.

Talvez seria mais divertido se não nos concentrássemos tanto em PESSOAS, e se aceitássemos que somos imperfeitos, que nosso cabelo desmancha, que não possuímos uma simetria vitruviana, e, principalmente, que não temos que posar o tempo todo. Minha amiga Fernanda, uma excelente fotógrafa, me ensinou a admirar o inusitado, o momento, o espontâneo em fotografia. Não seria mais leve e divertido se conseguíssemos trazer isso para a própria vida?

Primeiro de janeiro de dois mil e dez

2010-01-01T10:15:00.000-08:00

O primeiro dia do ano garoa. Pela primeira vez desde que eu tinha meus... acho que 17 anos, não acordo com a sensação de que tem um trator em cima de mim chamado RESSACA. Acordo bem. Tão bem que arrumo a casa, recolocando as coisas no lugar, lavando pratos e copos e panelas e jogando fora o restinho de bebida que ficou nas garrafas. Troco os lençóis da cama. E essas tarefas domésticas, que executo com uma estranha boa vontade, vão me dando a dimensão de que muita coisa boa reside no FAZER. Nos nossos atos. Na nossa capacidade de arrumarmos, organizarmos, limparmos o terreno para o NOVO. Sem exageros, afinal de contas muitas coisas velhas são revestidas de novas. Mas os meus olhos não fitam apenas o futuro imediato. Fitam todo o porvir deste ano, com presentes preciosos como a defesa da minha dissertação de mestrado em agosto, o desenvolvimento do meu sobrinho Lucca, que daqui a pouco falará pelos cotovelos (não vejo a hora!), e o nascimento de meu(minha) outro(a) sobrinho(a), que fará sua estréia em julho. Mais um ser para ser amado. E, quanto aos meus objetivos profissionais, creio que ainda continuarei defendendo a causa da educação.

Mas o que eu quero mesmo, verdadeiramente, é permitir que meus escritos criem vida. Pensando bem, eles já são vivos e latentes neste blog. Aliás, quero aproveitar e agradecer pelos comentários dos meus amigos Nelson e Sergio, preciosos escritores, que acompanham minhas palavras fielmente. Agradeço também à minha grande amiga Fernanda, que, dentre todos os seus grandes incentivos, também consta o apoio à minha carreira literária. Não poderia deixar de mencionar todos aqueles que acariciam meus textos sem deixar sua visita registrada. E, por fim, ao Marcelo (Cauê Lundi), que, além de me dar a infinita alegria de me deixar publicar os seus textos e poesias que sempre me tiraram o fôlego, tornou-se também meu companheiro de aventuras literárias desde meus 19 anos, quando lhe mostrei um conto que foi intensamente comentado por meio de uma carta, e desde então nossas palavras de confundem e se fundem no desejo delicioso de DIZER.

Feliz ano novo a todos os meus amigos!

Uma pequena náusea

2009-12-26T20:19:00.001-08:00

Sinto uma inquietação que as palavras cruzadas não preenchem, nem os filmes, somente os romances. Como estou de férias, me dou de presente o inigualável prazer de saboreá-los à vontade. Sinto uma nostalgia incerta, talvez o peso do fim do ano. Um ano em que lutei muito pelo que eu acreditava, ao lecionar em escola pública. Fiquei, muitas vezes, exausta, sem regar minha vida social como eu gostaria. Também não escrevi muito. Tem um romance histórico na minha cabeça, me atormentando, e o ideal seria que eu pudesse passar uma temporada num lugar isolado para que eu o parisse. O ideal, na verdade, seria que os meus escritos saíssem das minhas gavetas e ganhassem o mundo. Quem sabe um dia?

Não sei o que buscar, nem exatamente como prosseguir, embora me permita aliciar com avidez a esperança. A mesma que encontro em meu sobrinho, que tem um ano, e que já anda como um rapazinho. A esperança de algo novo, bom, bem feito e inteiro. Sempre gostei de brincar com a possibilidade de recomeçar do zero quando vira o ano. Neste caso, neste exato momento da minha vida, não seria exatamente zerar tudo, mas continuar minha batalha pelo auto conhecimento e pelo meu lugar ao sol, profissionalmente. Estou falando de dinheiro, claro, mas principalmente em encontrar satisfação sem que eu exija demais das minhas forças.

Hoje senti uma espécie de náusea o dia todo. Passei mal. Fiquei verdadeiramente espantada com minha capacidade de adoecer mais uma vez este ano, entre tantas outras doenças que me viraram do avesso. Mas como os mistérios da nossa existência nem sempre se revelam de forma racional, acredito que esta náusea tenha sido uma despedida do meu ser. Despeço-me de todo o cansaço, de todo meu desencanto com a maneira com que o Estado trata um professor, de todas as mágoas do passado que estou aprendendo a aceitar, de todas as imperfeições que acabam se impondo como se eu fosse menos do que deveria, como se eu estivesse condenada a viver menos.

Tenho uma vaga noção do que irá emergir desta náusea: a vontade renovada de lutar, dessa vez com alegria. Dessa vez sem tanto medo de amar.

Lágrimas... por Cauê Lundi

2009-12-23T12:11:00.000-08:00

Vai longe o dia em que o sangue coalhado na esquina,

Encruzilhada de sina, no rosto banhado de 17 anos.

Puberdade, juventudes perdidas no asfalto,

da poeira que se joga nos olhos para clarear os trilhos e pegadas do Nike molinha.

Esticando o peito nas avenidas e estradas de inglória, infâmia, discórdia.

Acordar entre uivos.

Vai longe como um (des)caminho soçobrando tetos, alpendres, telhados (de zinco!); um afinco que não cessa no rufar das balas perdidas dos canos fumegantes da hipocrisia.

Que reina, peida e vocifera mil palavras ininteligíveis, e a tela que embola mensagem imagem informação venda lucro posse dinheiro sucesso pocilga inferno esperança e um baú para satisfazer as dores desse parto vazio, sem filho sem estrias, anorexicamente febril, correndo mil léguas, contracorrente daqueles que espantam o frio com mais um gole de cachaça no estômago (de ferro, sucata, fibra, matagal).

É duro viver morrer sentir comer (quando?) e nascer de novo, a cada instante a cada moda a cada verão a cada pedaço de mundo que gira e fibrila as torrentes que teimam pensar o inesperado temporão das chuvas geadas enchentes das mídias boutiques, fartura que se promete a cada naco de gente que vem e vão sempre.

E tudo isso porque acordei com sono dor de dente e desnudei mais um daqueles sonhos que pesadelam imbrincando-se num canto qualquer em que o nu não é tão efêmero e nem casto. Devassar o passado é um passatempo que a poucos satisfaz e a muitos tira o sossego que nutre o presságio-abismo do âmago profundo que a tudo toca e corrompe.

As pontes celebram continuamente, a união do ilusório, do fútil, têmporas vísceras do que um dia universo provável.

Significados signos multiplicidade, a busca pelo sentido em todo sentido que conjugue ícones símbolos, sujeições ideológicas fatricidas.

A língua corrompida a lamber pés de sabão embotados pela saliva pungente e sutil dos vícios entre parentes candidatos a um cargo de servo compadrio.

A seara política num gesto automatismos surrealistas como intuição aos surtos medievorientais; pax César Burundi Afeganistão e aqui mil células sendo fabricadas pelo alcaide alfaiate de alfaces plenas, decaídas no desrespeito ao fúnebre que nos aproxima, estima degradada pelos açoites da verve e bravura de sempre acolher o sentido do impulso que anima ao tiro ao verso ao timo ao hino do ais perverso que escamoteia menina impúbere e os laços que não unem ao nada ao vazio ao cadarço do estilo de preces lacônicas da peste vulcânica com sempre assim.

Enfim...

Pela beleza da aurora

2009-12-09T17:59:00.001-08:00

E de todo deserto inabitado será feito um oásis.

Não se fará luto de todo o desencanto, e sim um começo. E o começo será lento e pequeno, mas nunca mentiroso. E serão tantos começos quanto necessários, até que se respire o aroma da dignidade e os sonhos sejam mais que possíveis.

Silêncio!

2009-12-02T16:38:00.001-08:00

Creio que somente cada um de nós tem a exata noção de quais são nossas dores, do quanto o passado assombra, e quais foram os segredos que, ao longo da nossa vida, tivemos que guardar, sufocar, ou revelar, correndo o risco de que o mundo fizesse deles um mal julgamento, ou na esperança vã de que se resolvesse.

Temos amigos e parentes com quem podemos conversar, para aliviar nossas dores, felizmente. Falar, mesmo que não resolva, alivia. Mesmo que o outro nem sempre tenha a exata dimensão da nossa dor, mesmo que, muitas vezes, o que nos parece trágico seja uma coisa pequena pra quem nos ouve, ou porque passou por coisa “pior”, ou porque simplesmente não está na mesma sintonia.

Temos psicanalistas, também. Que nos ajudam a organizar os sentimentos, olhar para as coisas de forma diferente, fazer com que o que parece imenso e sem solução fique no seu tamanho exato, e se dissolva, com o tempo. Temos nossa força interior que nos impulsiona, que nos faz resistir, mesmo carregando cicatrizes e marcas.

E temos o silêncio. O silêncio das lágrimas que deixamos verter quando estamos sozinhos, o silêncio daquilo que pulsa em desespero, o silêncio dos nossos infernos particulares, o silêncio sepulcral da ferida MÁGOA, o silêncio da frustração que corrói lentamente, o silêncio da revolta muda contra uma sociedade que transpira injustiça. O silêncio que me contorce num desejo imenso de expressar o que é estar triste, e que nos faz visitar os planetas abissais das nossas angústias, com os olhos cansados fitando alguma luz. E, quando emergimos, nunca somos os mesmos. Nos tornamos mais fortes, certamente, mas perdemos o brilho. O encanto. E essa perda também é sofrida em silêncio.

Quase uma balsaquiana!

2009-11-18T18:21:00.000-08:00

Quando eu era mais jovem, lá nos meus vinte anos, imaginava que, quando estivesse com trinta, já teria feito o Doutorado na Sorbonne, e que me especializaria em Sexualidade, ou Antropologia Sexual. Este é um assunto que sempre me fascinou, e eu tinha a inabalável convicção de que me dedicaria a isso pelo resto da minha vida. Eu também achava que, nesta idade, teria uma boa situação financeira, teria uma casa só minha, seria uma escritora conhecida, e não pensava em filhos.

Experimento me ver hoje, quase aos trinta, com aqueles olhos dos vinte. Hoje, dou aulas em 3 escolas Estaduais, corro de um lado para outro todos os dias e encaro uma profissão que tem muito mais dissabores do que compensações. Não tenho Doutorado, mas estou fazendo mestrado. E não é na área de Sexualidade, e sim de Geografia, Planejamento Urbano, Cidade. Não sou uma escritora conhecida, não tenho, ainda, uma casa só minha, e atualmente penso em ter filhos.

Não sinto falta de alguns planos que não se realizaram, creio que eles se modificaram, se adaptaram à minha realidade. Alguns eram inviáveis. Outros, por razões que nem sempre compreendo, ficam adormecidos dentro de mim, esperando que eu os desperte.

O mais importante dessa reflexão talvez seja o fato de que comecei a conhecer uma coisa chamada maturidade, que me fez entender que não há uma única maneira de ser e de sentir as coisas. Antes, eu sentia tudo em sua potência máxima. Antes, minha alma estava mergulhada num romantismo que me fazia perder os sentidos, às vezes, diante da vida, do mundo. Um romantismo que me fazia sangrar.

Minhas palavras sangravam. No meu universo, não havia meio termo. Não havia um caminho do meio onde eu pudesse fazer com que minhas dúvidas e angústias repousassem. Não havia nada além de uma nostalgia imensa por um passado ancestral e uma urgência em deglutir o presente, de forma embriagada, intensa e visceral. E tudo isso era, creio, mascarado por uma meiguice que hoje me parece realmente apenas uma máscara.

Eu não sou mais assim. Sinto de outro modo, talvez de maneira mais comedida. Só que, de vez em quando, principalmente quando estou distraída, sinto ainda alguns lampejos daquela intensidade, daquela urgência, daquela sede imensa de viver. Sinto um desejo de realização que me toma por inteiro e, apenas por alguns segundos, me transforma naquela jovem de vinte anos, pronta para lutar, para criar e transformar. Eu nunca hesitava em minhas lutas. Elas eram dantescas. Elas eram, na verdade, maiores do que eu. E por isso, principalmente, eu sofria.

Deixei de acreditar em muita coisa, principalmente no romantismo. Meus pés estão fincados no chão e, como acontece com todo mundo, quando temos que pagar nossas contas, os sonhos se dissipam.

Por outro lado, me sinto mais tranqüila, sorvendo com honestidade todas essas transformações, sem medo de assumir que amadureci em muitos aspectos.

Talvez o maior benefício que a maturidade nos oferece seja a possibilidade de escolhermos as nossas lutas. E, com isso, a liberdade absolutamente humana de hesitar.

Um adendo: nem em minhas especulações mais esdrúxulas eu achava que teria cabelos brancos aos 30 anos, mas aqui estão eles. E a maturidade me faz afirmar: Sejam bem vindos!!!

Explosão Demográfica (minha poesia preferida)

2009-11-14T07:50:00.000-08:00

Pétalas de vidro despedaçaram o fio da navalha
Aguda e incisiva
Que em outros corpos relutaria na teimosia dos
Quadrúpedes sem fala
Rompendo o menisco nupcial das vidas

Sensorial e nefasta
Que em outros corpos calaria na voz sombria
Das mortes,
Sentindo o corte profundo dos seus átrios

Imunda e solene
Que em outros corpos quebraria os ossos
Do ofício,
Colocando a matéria sobre o alaúde de
Ouro e lata,
Socando a terra com suas linhas

Menina e órfã
Tosca mina de confetes de carvão,
Espetada sob a luz difusa das mãos
Enraizadas,
Colocando sobre os pés e pulmões de fuligem
Do hospital - cemitério

Louca e virgem,
Que em outros corpos seria a flor das
Casas de Madame Mimi
Roída e consumida com a fumaça branda
Das altas rodas
Quebrada nos encantos das alianças
Partidas, da noite extinguida

Dinamite e grana,
Que em outros corpos deslizaria terra e
Inundaria vales
Com a mesma graça das bombas nos tetos
De Hiroshima,
Nos bares do ópio, na descarga dos cartéis
Amazônicos

Força e trincheira,
Que em outros corpos sufocaria as chibatas
Do anjo imperialista,
Defensor das terras alheias e canhão contra a
“peste comuna
Sofrendo nos calcanhares essa sapatilha
De madeira trepadeira

Prosa e lágrimas,
Que em outros corpos entoaria o canto da
Poesia de Pablo Neruda,
Com suas garras de cobre e sal,
Cobrindo o mar de sonhos,
Para que a sombra dos olhos não apagassem
As pisadas de nossos corpos
Nem a lua convidasse as estrelas a se esconderem
No seu véu de majestade

Nua e pura,
Que em outros corpos fosse apenas corpos
Sem marcas
Longe da fúria das madames ocidentais
Vestida com a pele e a alma desses corpos,
No frenesi de suas embarcações santas
Que em outros corpos seria o odor universal
Dos corpos imaculados
Na cidade do homem sem corpos.

Cauê Lundi

Meu caso de amor com Henry Miller

2009-11-10T11:09:00.000-08:00

"Não me apaixonei por Henry Miller pelas suas cruas e provocativas aventuras sexuais, embora confesse, sem pudor, que me interessavam bastante. Apaixonei-me muito mais pela gigantesca força gravitacional que ele carregava em seu cerne. Era profundamente apaixonado pela vida, de uma forma perigosa para os mais contidos e comovente para os mais inquietos. Essa paixão colossal e caótica permeia toda a sua vida e obra, fazendo com que o leitor mergulhe num mundo denso, em que a busca pela verdade torna-se o elemento crucial de suas palavras.
Não são poucos os autores tidos como "malditos" que deixaram um vasto leque de questionamentos em relação ao mundo, à determinada configuração social e à condição humana. Henry Miller, sem dúvida, está entre eles. Seu arsenal teórico foi sedimentado em cima das inúmeras leituras e experiências intensas que tinham como palco a latejante e obscura vida presente nas ruas de Nova York, e, posteriormente, Paris.
Seu olhar buscava, constantemente, as profundezas da existência, busca essa que se configurava em seu desejo sempre ardente de ser um escritor. Ele se fez escitor a duras penas, mergulhado num processo de recusa do mundo externo, que lhe parecia distorcido, mentiroso e cruel. Essa recusa lhe rendeu uma difícil situação financeira e relações amorosas conturbadas, que geravam, sem dúvida, angústias internas minuciosamente descritas em seus livros.
A excessiva dose de sexualidade, em suas obras, nos faz refletir sobre a maneira como vivemos, vendemos, falamos e condenamos o sexo. Como uma "metralhadora" apontada para todas as direções, condenou, por meio de seus romances, tidos por muitos como pornográficos, o puritanismo norte-americano ao fracasso. E não se contentou com isso: deu indícios, em algumas passagens de seus romances (particularmente Trópico de Capricórnio) de como a sexualidade iria se transformar numa fonte inesgotável de produto a ser comercializado pela mídia. Nesse sentido, Henry Miller pode ser considerado uma espécie de profeta. Por um processo histórico repleto de nuances, aparentemente as barreiras morais foram rompidas, os tabus derrubados, as emancipações de grupos sociais antes negligenciados (como os homossexuais e as mulheres) se fortaleceram, mas o resultado final desse processo que ainda está em andamento não parece oferecer um esboço de seres humanos esclarecidos, autônomos, cientes de suas pulsões e aptos a fazerem suas escolhas, mas sim pessoas alienadas de seus reais desejos, neuróticas, reféns da ditadura do corpo perfeito, do desejo uniforme, desejo esse que distorce sua realidade e manipula sua energia sexual.
Henry Miller abriu uma fenda crucial no meio desse processo. Mostrou-nos, de forma crua, que viver a sexualidade de forma mais livre significa confrontar-se com todos os conflitos derivados da relação existente entre o homem e a sociedade que o produziu."

Esse é um trecho do meu TCC em Ciências Sociais, concluído em 03/2005: Henry Miller - a subversão do sexo como crítica social, sob orientação da Profº Dra. Mariza Werneck.

Pra quem se interessou e quer desbravar Henry Miller, recomendo:
Trópico de Câncer
Trópico de Capricórnio
Pesadelo Refrigerado (detona os EUA e o american way off life)

Ela se insinuou!

2009-11-09T04:31:00.000-08:00

Como é cansativo escrever sobre isso! Cansativo, porém necessário. Não consigo ficar calada, por princípio. A aluna que foi para a Uniban com um vestido curto, e que por isso foi hostilizada pelos alunos, acabou sendo expulsa da "Universidade". Viva o moralismo, em toda a sua potência, como eu já havia escrito anteriormente. Viva a perseguição medonha à mulher, tratada com um corpo, um objeto sexual, uma pecadora, atentando descaradamente contra a MORALIDADE. Que moralidade é essa, pelo amor? A de alguns, a da sociedadade machista, que invadiu o universo acadêmico, que deveria, antes de qualquer coisa, combater os preconceitos vigentes. A moralidade que exclui. Que pune, que vigia, que normatiza, que não aceita quem é diferente, quem faz outras escolhas, quem vive e expõe seu corpo sem receio. Não venham me dizer que aquele não era um traje apropriado para uma Universidade, e que isso justifica sua expulsão. Pois, se for assim, teremos que expulsar milhares de alunas do Ensino Médio Regular que, desrespeitando as nromas da escola, usam blusinhas escandalosas e calças apertadas, de cintura baixa. Tudo isso porque, uma vez que vivemos numa sociedade hipócrita, em que o sexo e o corpo feminino são supervalorizados nos veículos de comunicação, elas estão agindo de acordo com um padrão. Não vamos orientá-las, discutir essa sexualidade confusa, superexposta, e sim expulsá-las, excluí-las, impedi-las de estudar, em nome dos bons costumes. Vamos também expulsar os alunos que "não aprendem", as alunas que engravidam, aquele que não é branco, cristão, que não preserva os valores burgueses (casamento, filhos e marido), vamos expulsar todo mundo!!!
Vamos consentir na violência punitiva, vamos confinar a mulher num papel social que a reprime, vamos ignorar todas as conquistas realizadas pelo feminismo, vamos justificar o estupro, a violência doméstica, porque, afinal de contas, "ela se insinuou".
ESTOU ENOJADA!!!

Grandes transformações

2009-11-08T14:02:00.001-08:00

Sexta-feira passada (06/11), participei como mediadora de um bate-papo sobre literatura, ações sócio-culturais e outros temas relacionados, na 4º Feira do Livro de São Miguel Paulista, promovida pelo Clube da Comunidade Tide Setúbal, que teve como participantes o Sérgio Vaz, poeta e idealizador Sarau Cooperifa, o Binho, artista plástico e comandante do Sarau do Binho, o escritor Ferréz e o escritor Gilberto Bras. No meio de tanta patifaria que acontece na política brasileira, em que nossa alma vai calejando diante de tudo o que acontece de absurdo e errado em nosso país, e que faz tanta gente sofrer cotidianamente, é muito bom constatar que, por outro lado, tem muita gente engajada em transformar essa realidade cruel por meio da literatura, da promoção da cidadania, da troca afetiva de ideias, e, principalmente, da solidariedade entre as pessoas.

Pra quem ainda não sabe, estou desenvolvendo um projeto de pesquisa de Mestrado, na área de Geografia, sobre os Saraus Literários que acontecem na Zona Sul da cidade de São Paulo (Sarau do Binho e Sarau Cooperifa), mas esse texto não está sendo escrito pela “Bianca pesquisadora”, e sim pela Bianca que, desde os 13 anos, apaixonou-se incondicionalmente pelo universo da literatura e arriscou escrever. A Bianca que, como educadora, luta pela emancipação humana, tendo como bússola o compromisso de realizar um bom trabalho, de estabelecer uma relação sincera entre professor-aluno, em que o professor não é um mestre destilando seu conhecimento catedrático aos incultos, e sim, verdadeiramente, um MEDIADOR de um processo, o que me permite, errar, acertar, ensinar e aprender. Aliás, o que tenho aprendido com meus alunos adultos daria um livro, mas é tema para outro texto.

O debate estava relativamente cheio, e pudemos conversar sobre o papel da literatura, da escola, e das transformações que estão ocorrendo a partir de iniciativas culturais que estão se espalhando, cada vez mais, pelas periferias da cidade de São Paulo. Constatamos, o tempo todo, que o brasileiro, de forma geral, não lê. E, por isso, não povoa seu imaginário de tramas, personagens, tempos históricos diversos, dilemas morais e, principalmente, não desenvolve um senso crítico diante da realidade. Meus alunos do Ensino Médio Regular não leram nenhum livro além dos recomendados pela escola. A leitura não faz parte do cotidiano de milhões de pessoas, o que explica, em parte, muitos dos nossos problemas sociais. Por tudo isso, fico muito feliz em observar e vivenciar a grande transformação social que está acontecendo, e mais feliz ainda em ter o privilégio de debater tudo isso ao lado de pessoas admiráveis e corajosas.

Talvez a transformação esteja nas coisas mais sutis. Durante a tarde, antes do debate, ao visitar a Feira do Livro, notei que havia uma tenda chamada “Cantinho da leitura.” E lá estavam crianças e jovens entretidos com seus livros, imperturbáveis. Ali, certamente, havia uma resposta: a salvação será pela arte.

Vejam o texto de Sérgio Vaz sobre o evento: http://www.colecionadordepedras1.blogspot.com/